journal d'un rollo tomassy

Las et Rations

Voilà. c'est fini. se retrouver dans un café. conversation lancée. malaise. malaises. continuer. ne pas sombrer. garder la tête ouverte. garder son calme. parler. écouter. broncher mais ne pas grogner. expliquer. accepter. rétorquer. comprendre. patience.

départ du café. déjeuner. chez elle. conversations autres. se détendre.  un peu. faire comme si. ne pas y arriver. de son côté. coup de fil. avoir mal d'entendre les mots. qui ne m'ont jamais concerné. différents. oui. on est différents lui et moi. bouffée d'air. moi le chieur. l'amant de rêve. l'amour traumatique. le copain en or. parler. se blesser. écouter. s'entendre. se faire sortir les vers du nez. en pleurer. des deux côtés. parler. comprendre. choix impossible. perdant. gagnant. féminin ou masculin. s'éloigner. cracher sa valda pour savoir ce qui se passera. garantie sans SAV. tenir l'un à l'autre. ne plus réussir à se le montrer. se heurter. se rassurer. avouer nos craintes. les miennes. voir l'avenir. ne plus comprendre. toujours là ? pourquoi s'en aller dans ce cas ? parce que ça ne passe pas. on se fait mal. je souffre. je souffre aussi de ta non-présence. pire encore. jalousie et ce que tu y voudras. ne plus se voir. c'est lâché. décision. sans remède à cette maladie. s'oublier. torture de ne plus s'appeler ni se voir. ne plus rien savoir. ne plus rien avoir. l'un de l'autre. hurler sa douleur. ne pas cacher son malaise/mal-être face à la situation, merdique, dans laquelle on se retrouve. comprendre que c'est fini, pour de bon, qu'il n'y aura pas de retour. et que le temps va s'écouler doucement dans les prochaines semaines. fin du rêve et des croyances du on ne se séparera jamais, tu es bien trop important pour moi... mais voilà tu n'y arrives pas, à concilier soit-disant ta sincérité et ton naturel, ou peut-être que tu n'assumes pas pleinement de revoir ton ex en cachette, même si il n'y rien de malhonnête là-dedans... triste de faire ce constat, que finalement tu ne tiens pas que ça à moi, qu'un effort t'es impossible, je sens ma colère monter désormais, colère de te voir me  demander de te laisser, pour aller bien, toi et moi, et me faire croire que l'on se retrouvera mieux après, mais je sais déjà l'avenir dans ces cas-là, on ne revit jamais en arrière, les personnes/choses que l'on sort de nos vies se font remplacer, et le passé demeure ce qu'il est, du passé. je ne crois pas à l'avenir dans ce genre de cas, je n'en ai aucune preuve qu'il fonctionne, mon expérience me l'a montré, depuis mes 16 ans, pourquoi y croirai-je aujourd'hui, mes espoirs sont morts depuis longtemps, les gens qui se séparent ne se revoient plus, ils ne font que se croiser, comme des fantômes, lors d'une soirée avec beaucoup de monde. on sortira des banalités sur ce que nos vies sont devenues entre-temps, on se dira même à bientôt, c'était trop sympa de te revoir, mais les téléphones resteront éteints. je connais la chanson. si l'impulsion n'était pas là aujourd'hui, elle ne le sera pas plus demain..

c'est un adieu, même pas un au-revoir, tu lâches des larmes sur le port de ta porte, me serre fort dans tes bras, mais plus rien n'y fera, tu me brises le cœur une nouvelle fois, celui qui t'a tant aimé, en ami, amant et amoureux. le tiercé ne prend plus, je dois sortir de ta vie. je buvais tes mots malgré mon rejet de ne plus y croire, tout ceci n'était pas faisable, mais tu y mettais tellement du tien que je finissais par y croire... et aujourd'hui.. je me prends le retour dans la tronche, la porte qui se ferme, les yeux qui se brouillent d'avoir pleuré de nous voir séparer. croire en l'avenir après ça. que les meilleurs amis du monde ne peuvent réussir à rester proches, dans le pire des cas, au pire moment pour l'un et au meilleur pour l'autre. tu n'es plus seule, tu peux avoir confiance, tu as quelqu'un près de toi désormais. moi je me retrouve seul, à ne plus pouvoir me confier à qui que ce soit, face à moi-même, simplement. ne plus compter sur personne, ils ne viendront pas pour me soutenir un soir, c'est dans le besoin que l'on se rend compte de ses amis, les miens n'ont pas tant de valeur que ça finalement... et ça fait bien mal de le voir aujourd'hui.

devoir affronter ce moment douloureux, seul, et loin de toi qui plus est, qui me changeait les idées, tes conversations et tes opinions, si enivrant, intéressants, curieux, tout cela disparaît.. ta simple présence, un jour ou un autre.. tout cela disparaît.. s'affronter soi-même désormais, et seul pour se changer les idées. se poser. réfléchir, se comprendre, apprendre à vivre ainsi, arrêter d'espérer, tuer ses illusions, tout cela ne fait finalement que se rendre malade plus qu'autre chose. se bâtir sa cuirasse et méditer pour s'en sortir et pour le reste...

tu me manques déjà. me couper un bras. perdre racine, ces échanges et ton sourire, ton rire et tes goûts, dire adieu à tout cela... et je devrai positiver...

monde de merde. 

27.9.07 17:12