journal d'un rollo tomassy

L'adieu

Alors ça y est, le temps est venu...? pourquoi y mettre un point d'interrogation alors que la réponse est déjà là. le temps EST là. aussi vrai qu'il pleut dehors. ironie du sors ? sûrement vu que je ne crois plus au hasard.

après 3 ans, le temps est venu de nous dire adieu, de te voir disparaître de ma vie comme moi de la tienne. ces dernières semaines m'ont été éprouvantes, et je ne peux vivre dans l'idée de te voir partir, de plus en plus, sans qu'il ne me reste une place à tes côtés autre que celle de l'homme de l'ombre, celui que l'on ne voit qu'en secret, une heur un midi, quelques heures un week-end quand l'homme officiel est absent. ne pas le dire, toujours me cacher, et ainsi ne pouvoir me donner plus alors que je ne demande rien d'autre qu'une place officielle, dans la liste des invités.
peut-être ne suis-je plus intéressant, drôle ou si charmant comme tu pouvais encore me le témoigner pourtant il y a si peu de temps. mais alors, tout cela est parti ? vraiment. un week-end douloureux pour moi, un appel à envoyer, un retour qui ne rentrera pas. pas même le lundi qui suivra, le coup de fil ne s'est pas entendre, et les jours qui suivront resteront de marbre aussi. un mail en retour un jour, m'expliquant clairement que finalement avec ou sans moi cela ne change rien désormais, que je ne manquerai pas, que ce que l'on a partagé, amis, amants, sourires et autres ne comptent plus aujourd'hui. que tout cela est loin pour toi, toi qui a trouvé chaussure à ton pied, moi qui vient encore de me planter.

cette amitié serait morte un soir, pour qu'au réveil tu ne te souviennes plus de moi ? que mon quota de sympathie se soit envolé, véritable pied de nez à tes mots prononcés ? je ne peux que m'y résoudre, et les jours qui passent, ton silence, arrogant, me montrent que l'inéluctable est finalement bien arrivé. tu m'adorais paraît-il, enfin tu me le disais, je te rétorquais que tu me quitterai, que tu m'oublierai, que tu m'abandonnerai, et finalement, c'est arrivé, là, maintenant. tu me disais vouloir faire encore tellement de choses avec moi, ces cinés, expos et concerts, je ne sais plus, mais nous n'en avons pas fait une seule depuis son arrivée. j'ai été relégué, et la place m'aura été dérobé. d'autres sont arrivés, plus intéressants, forcément, je n'ai que 30 ans, célibataire, sans enfants. que puis-je vous apporter à vous deux, couple parents, cotoyant d'autre même type de gens ? dérisoire. je suis devenu rasoir.

le temps de l'adieu est donc là, même pas la possibilité de te croiser, une dernière fois, te voir et te parler, essayer de sauver ce qu'il y avait, mais je me bats contre un moulin à vent, tu me montres que tu n'en as plus envie, sinon tes signes de vie seraient toujours là, au moins un de temps en temps, là, je n'entends que les volets battants.. je regarde parfois ce téléphone, comme si il allait sonner, mais rien, plus rien ne le fait vibrer de ton côté, le silence, je dois commencer l'errance, à moins de tomber en pleine démence.

mal, si mal au dedans, de te voir partir, comme ça, sans un regard, un mot, comme si tu t'en fous, non pas comme si, tu t'en fous, c'est ce qui fait encore plus mal. te voir aujourd'hui si pédante, si sûre de toi, froide à mon égard, distante, ne plus hésiter à me rentrer dedans, tu sais que l'autre t'attend et te soutiendra, chose que tu n'aurai jamais osé faire avant, et tu fais comme si cela avait toujours été.. je pourrai presque en rire si cela ne m'avait pas blessé. moi. te souviens-tu de moi seulement ? celui qui était là, durant 3 ans. tout ce qui nous a uni, déchiré, tout ce que l'on a traversé, vécu, tout ces mots que l'on s'est dit en se quittant, se rendre heureux, mais rester là pour l'autre, toujours, on s'aimait tant, cela a disparu dès lors que tu l'as croisé, les belles paroles se sont envolées, et dire que tu te voulait rassurante, osant m'y faire croire, moi doutant, mais finalement près à le vivre ainsi, et aujourd'hui tu me dis "sors de ma vie"...

silences.

quel choix me reste-t'il aujourd'hui ? je ne peux plus te voir, ou seulement quand il n'est pas là, et cela est rare. qu'arrivera-t'il lorsque vous partirez sous le même toit, définitivement ? au-revoir ? je ne peux vivre ça, tu me blesses assez déjà, de me considérer comme le mendiant, le répugnant, pourquoi m'y avoir fait croire si ce n'est pour te servir de moi pour contrer ta solitude, me savoir là, à tout moment, même si absent, et maintenant, plus besoin.. ? je ne vois rien d'autre, et je t'en veux pour ça. je te faisais confiance, comme tu me le demandais, où est passée la mienne . . ?

haine.

alors silence, je ne peux te voir, tout se termine donc ainsi, en silence, sans mots sans regards, sans un dernier rire partagé, tu me fais un croche-pied, je me retourne et m'en vais, je te regrette amèrement, car j'aurai aimé partagé, encore, comme on se le disait, nos vies à nous rendre heureux. à nous voir heureux, ensemble chacun de son côté, je ne le verrai pas. l'adieu est là. tu m'as fait mal une dernière fois, le seuil m'est atteint, je ne le comprendrai pas.

adieu "petite soeur". 

8.11.07 22:24