journal d'un rollo tomassy

L'adieu

Alors ça y est, le temps est venu...? pourquoi y mettre un point d'interrogation alors que la réponse est déjà là. le temps EST là. aussi vrai qu'il pleut dehors. ironie du sors ? sûrement vu que je ne crois plus au hasard.

après 3 ans, le temps est venu de nous dire adieu, de te voir disparaître de ma vie comme moi de la tienne. ces dernières semaines m'ont été éprouvantes, et je ne peux vivre dans l'idée de te voir partir, de plus en plus, sans qu'il ne me reste une place à tes côtés autre que celle de l'homme de l'ombre, celui que l'on ne voit qu'en secret, une heur un midi, quelques heures un week-end quand l'homme officiel est absent. ne pas le dire, toujours me cacher, et ainsi ne pouvoir me donner plus alors que je ne demande rien d'autre qu'une place officielle, dans la liste des invités.
peut-être ne suis-je plus intéressant, drôle ou si charmant comme tu pouvais encore me le témoigner pourtant il y a si peu de temps. mais alors, tout cela est parti ? vraiment. un week-end douloureux pour moi, un appel à envoyer, un retour qui ne rentrera pas. pas même le lundi qui suivra, le coup de fil ne s'est pas entendre, et les jours qui suivront resteront de marbre aussi. un mail en retour un jour, m'expliquant clairement que finalement avec ou sans moi cela ne change rien désormais, que je ne manquerai pas, que ce que l'on a partagé, amis, amants, sourires et autres ne comptent plus aujourd'hui. que tout cela est loin pour toi, toi qui a trouvé chaussure à ton pied, moi qui vient encore de me planter.

cette amitié serait morte un soir, pour qu'au réveil tu ne te souviennes plus de moi ? que mon quota de sympathie se soit envolé, véritable pied de nez à tes mots prononcés ? je ne peux que m'y résoudre, et les jours qui passent, ton silence, arrogant, me montrent que l'inéluctable est finalement bien arrivé. tu m'adorais paraît-il, enfin tu me le disais, je te rétorquais que tu me quitterai, que tu m'oublierai, que tu m'abandonnerai, et finalement, c'est arrivé, là, maintenant. tu me disais vouloir faire encore tellement de choses avec moi, ces cinés, expos et concerts, je ne sais plus, mais nous n'en avons pas fait une seule depuis son arrivée. j'ai été relégué, et la place m'aura été dérobé. d'autres sont arrivés, plus intéressants, forcément, je n'ai que 30 ans, célibataire, sans enfants. que puis-je vous apporter à vous deux, couple parents, cotoyant d'autre même type de gens ? dérisoire. je suis devenu rasoir.

le temps de l'adieu est donc là, même pas la possibilité de te croiser, une dernière fois, te voir et te parler, essayer de sauver ce qu'il y avait, mais je me bats contre un moulin à vent, tu me montres que tu n'en as plus envie, sinon tes signes de vie seraient toujours là, au moins un de temps en temps, là, je n'entends que les volets battants.. je regarde parfois ce téléphone, comme si il allait sonner, mais rien, plus rien ne le fait vibrer de ton côté, le silence, je dois commencer l'errance, à moins de tomber en pleine démence.

mal, si mal au dedans, de te voir partir, comme ça, sans un regard, un mot, comme si tu t'en fous, non pas comme si, tu t'en fous, c'est ce qui fait encore plus mal. te voir aujourd'hui si pédante, si sûre de toi, froide à mon égard, distante, ne plus hésiter à me rentrer dedans, tu sais que l'autre t'attend et te soutiendra, chose que tu n'aurai jamais osé faire avant, et tu fais comme si cela avait toujours été.. je pourrai presque en rire si cela ne m'avait pas blessé. moi. te souviens-tu de moi seulement ? celui qui était là, durant 3 ans. tout ce qui nous a uni, déchiré, tout ce que l'on a traversé, vécu, tout ces mots que l'on s'est dit en se quittant, se rendre heureux, mais rester là pour l'autre, toujours, on s'aimait tant, cela a disparu dès lors que tu l'as croisé, les belles paroles se sont envolées, et dire que tu te voulait rassurante, osant m'y faire croire, moi doutant, mais finalement près à le vivre ainsi, et aujourd'hui tu me dis "sors de ma vie"...

silences.

quel choix me reste-t'il aujourd'hui ? je ne peux plus te voir, ou seulement quand il n'est pas là, et cela est rare. qu'arrivera-t'il lorsque vous partirez sous le même toit, définitivement ? au-revoir ? je ne peux vivre ça, tu me blesses assez déjà, de me considérer comme le mendiant, le répugnant, pourquoi m'y avoir fait croire si ce n'est pour te servir de moi pour contrer ta solitude, me savoir là, à tout moment, même si absent, et maintenant, plus besoin.. ? je ne vois rien d'autre, et je t'en veux pour ça. je te faisais confiance, comme tu me le demandais, où est passée la mienne . . ?

haine.

alors silence, je ne peux te voir, tout se termine donc ainsi, en silence, sans mots sans regards, sans un dernier rire partagé, tu me fais un croche-pied, je me retourne et m'en vais, je te regrette amèrement, car j'aurai aimé partagé, encore, comme on se le disait, nos vies à nous rendre heureux. à nous voir heureux, ensemble chacun de son côté, je ne le verrai pas. l'adieu est là. tu m'as fait mal une dernière fois, le seuil m'est atteint, je ne le comprendrai pas.

adieu "petite soeur". 

31 Commentaires 8.11.07 22:24, Commenter

Retour

ne plus lâcher la bride. tenir ferme. recommencer à se trouver. commencer à se refaire plaisir. déjà chez soit. se faire une peau neuve et construire sa défense à nouveau, perdue dans les dernières semaines.
c'est bon de se retrouver.
c'est bon de te retrouver cuirasse.
faire briller les épines pour ne plus s'exposer. endosser le casque pour ne plus ressentir les failles. afficher le rouge pour prévenir de l'instabilité et du degré de tranquilité dont j'ai besoin, attention, animal dangereux.
ne pas se fermer, juste se renfermer, un moment, pour se trouver en soit, caché au fond de tout ce remue-ménage, tout ce bordel, trouver la main à secourir, la mienne, tapie aux tréfonds. devenir limite schizo à se tutoyer soit-même, mais je prends soin de moi. à nouveau. ça a commencé.

2 Commentaires 29.9.07 17:01, Commenter

Désolusion

Une semaine. à peine. quelques jours. parti à la campagne me reposer, essayer de me ressourcer, de reprendre vie, de laisser couler. mais tout me rattrape. et ma mère qui s'emmêle. la veille du départ. me rafraîchir la mémoire sur qui je suis pour elle. sur ce que je fais de ma vie. sur ce que j'arrive à en faire. pour elle ? rien. je gâche mes chances, ma vie. elle avait rencontré eowyn une fois. et elle lui avait plu. rien d'étonnant, tout allait (presque) bien entre nous. elle a su marquer les esprits. aussi rapide qu'ils fussent. bref, ça m'a pas franchement aidé.

me lever en pensant à elle, ne pas passer à autre chose de la journée. pendant 4 jours. sensés me reposer. impossible. rien ne lâche. comme si il fallait régler ça au plus vite. mais je déguste. je m'en mange plein la gueule. tout simplement. mon esprit ne décolle plus, ne s'éprend plus de rien, subit, encore et encore, à ne pas en dormir des nuits, à ne rien éprouver d'autre qu'une tristesse sans relâche, jamais coupée, sans pause.

je rentrais aujourd'hui. curieux de savoir si elle était parti finalement à un rendez-vous important, boulot, j'appelle, elle est dans le métro, me dit à dans 10 minutes. j'en laisse 20, je rappelle, elle peut pas elle rentre en rendez-vous, elle me dit à tout à l'heure au téléphone. je patiente, je rentre enfin chez moi après avoir galéré dans les embouteillages des taxis. je rappelle, répondeur. répondeur encore. je prends mon mal en patience. mal. oui. mal de ne pas l'entendre malgré tout ça. envie de l'avoir au téléphone un peu, ou de la voir un moment, même court. se contenter des miettes. il ne reste que ça. mendier. mais même ça, ça ne marche pas. elle ne rappellera pas. elle enverra un simple mail, de 3 lignes, me disant qu'elle n'a pas le temps aujourd'hui pour un café et manifestement pas non plus pour me le dire par téléphone. l'ordi n'était pas branché. j'ai donc rappelé ne voyant pas de nouvelles de sa part. elle me dit de regarder mes mails, la voie lointaine, ailleurs, et je commence à lui expliquer que j'aimerai la voir. aujourd'hui donc pas possible, l'autre est revenu, donc il reprend sa place, place que j'ai pu "remplir" la semaine dernière où elle n'allait pas et où il n'était pas là. le Absalom est toujours bien dans ces moments-là, il dit jamais non, il sert encore un peu donc. mais aujourd'hui, il n'a plus sa place.

elle me propose demain midi pour déjeuner. je lui rappelle qu'elle m'avait dit, elle, la semaine dernière, qu'elle irait faire les magasins avec moi vu que je pensais changer de look, et bien besoin de son oeil là-dessus, elle qui sait me mettre en valeur. oublié. je ne suis même plus étonné, juste dépité. elle me dit qu'elle doit voir un de ses potes, tombé malade plus tôt qui du coup part vendredi ou je ne sis pas quand, et donc seulement possible de le voir demain avant son retour. bye-bye shopping. elle me dit qu'on peut finalement se retrouver demain matin, dans mon café fétiche, mais dans son quartier, à l'autre, celui dont je ne peux dire le nom. mon café. mon café fétiche. elle me nargue, me montre qu'elle n'a cure de ma souffrance vis-à-vis de ça, qu'elle s'en fout, ne s'en préoccupe pas. elle sait que je n'ai pas le choix si je veux la voir un peu. elle sait que je dois accepter ça, de souffrir d'être là-bas, de les imaginer à chaque coin de rue, à s'embrasser ou se tenir la main, à dîner, dans un quartier que j'avais fait mien depuis mon arrivée à paris. que je lui ai fait découvrir. qu'elle a appris à aimer. et qu'elle s'accapare désormais car il vit là-bas. je répugne à y retourner mais j'ai trop mal de ne pas la voir. amour de merde. tripes de merde. je me hais pour ça. de devoir m'aviliser pour si peu. me contenter de ça. passer une journée ensemble ? ah non, elle a d'autres choses à faire, pleins, elle me case quand elle peut, veut, je ne peux pas prévoir à l'avance, les week-ends sont désormais proscrits, les soirées également, ça ne laisse pas beaucoup de place, de choix, je ne peux que subir, jamais décidé sans en souffrir. dire non, va te faire foutre, je t'emmerde ou quelque chose du genre. et pourtant ça bouillonne à l'intérieure. je sens que ça commence à venir. enfin.

fini sur une engueulade. un "tu me fais chier de sa part. peut-être qu'on devrait tout simplement arrêter de se voir un moment, et après on verra. si ça ne te convient pas c'est comme ça parce que moi je ne changerai pas". discours qu'elle ne me tenait pas il y a encore si peu. j'étais soit-disant important. quelqu'un qu'elle "aimait", puis qu'elle appréciait énormément, mais quelqu'un de précieux, etc. etc. etc. et là, après quelques jours, après son retour, je disparais, je ne suis plus que l'homme de l'ombre, celui qu'on ne voit qu'une fois de temps en temps, en coup de vent toujours, et ne jamais rien prévoir. jamais. me montrer que plus rien ne la touche de mon côté, qu'un appel à l'aide un soir ou un après-midi ne lui importe plus, oh mon portable était sur silencieux, ou je me suis dit que ça allait mieux aujourd'hui, qu'hier c'était hier.. l'aurait-elle vérifié ? non. cela ne la touche plus. elle me montre que je ne suis plus grand chose, que la porte est grande ouverte, que la fin est proche, et qu'elle ne tardera plus à me jeter dehors comme un malpropre. étonnant. après tout ce que l'on a vécu. toutes les difficultés de nos vies, de ce que nous avons vécu chacun de notre côté, tout ce que l'on s'est apporté, ce que l'on a traversé, et ses mots, tout s'efface, en quelques jours, quelques phrases, blessantes, attitude de dédain, je deviens insignifiant.

je n'attends qu'une chose, la fin. j'attends ma colère. celle qui ne laissera rien derrière. vouloir en profiter jusqu'au bout, avant l'orage, la tempête, pour à mon tour ne plus rien ressentir pour elle, plus rien. monte monte monte. mais ne retombe pas. je ne ferai pas parti du harem des ex qu'elle traîne en le niant.
j'attends la fin. celle qui m'en sauvera. duchesse avait raison finalement. si elle tombe amoureuse à nouveau, elle me laisserait tomber, sans états d'âme, sans un regard pour voir si je suis ou si je vais bien, elle ne se retournera pas. je ne pouvais la croire. pas avec ce que l'on avait vécu. je comprends seulement maintenant que duchesse voulait me sauver et non me faire du mal..

2 Commentaires 26.9.07 17:23, Commenter

Périmètre

Rien ne vaut un sourire, d'une parfaite inconnue, pour faire revenir le mien.

tout va mieux depuis quelques jours, il était temps de se reprendre, et d'analyser tout ça. c'est chiant, long, mais au final c'est positif. surtout là.

y'a du bordel partout autour de moi, à l'intérieure surtout, mais c'est le jour du rangement, et ce week-end sera parfait. il était temps de sortir ses griffes, de refaire ses marques, sans uriner partout, mais délimiter son périmètre, son lieu de vie et les "nons" adéquats. ça fait du bien de se voir sourire et de se sentir mieux. voire bien.

la suite ? 

6 Commentaires 16.6.06 20:13, Commenter

argh aussi ouais

une crise. balèze. ça faisait longtemps et apparemment c'est pas fini. shrink me bouge et ne lâche pas le morceau, quitte à relancer si un silence se pose. un comble. réveiller un mort de son sommeil, une personne morte pour moi pour qui je n'ai plus de pensées et les ranimer. voilà qu'il se prend pour lazarus maintenant. le hic c'est qu'il s'agit de ma sœur ok. la faire revenir dans ma vie ? après des années de rien, de conversations forcées ou de politesse, d'appels dérisoires pour faire comme si, de sourires lors des réunions familiales et faire plaisir aux parents. elle joue le jeu, la complicité est là pendant ces moments avec d'autres membres de la famille mais c'est le vide béant quand il ne reste plus que nous deux, face à face, seuls avec nos phrases sur d'autres thèmes qui ne rencontreront pas d'écho. alors quoi ? il voudrait que je me souvienne de mon enfance avec elle, le pourquoi elle ne fait plus parti de ma vie depuis longtemps ? mais il le sait tout ça, il a ses raisons de la faire, que je ne comprends pas aujourd'hui encore, et s'amuser à me lancer sur le parallèlisme d'avec mes ex n'est pas vraiment drôle non plus.
on ne choisit pas sa famille, j'ai choisi mes amis et ils m'importent plus, ma soeur je l'ai déjà trouvé et je n'en veux pas d'autre, celle qui en a le sang ne l'est pas, je ne partage rien avec elle, quand bien-même j'ai essayé plusieurs fois sans succès, j'ai laissé tomber il y a longtemps aussi celà. et forcément mon entourage, ma soeur d'âme plutôt, s'en mange les conséquences. je suis devenu dangereux, une bombe à retardement qui explose comme ça, sur un clic, un mot, une attitude, un rien qui s'amplifie et dégénère.
motivation pour continuer. il y a une lumière derrière tout ça, et d'un côté ça se calmera de l'autre j'y verrai plus clair. bilan final je serai gagnant là-encore. continuer donc, ne pas s'arrêter.

la nuit peut tomber, j'ai mon manteau vert, la chance me sourira, et j'ai une lumière.

7 Commentaires 4.6.06 17:33, Commenter